Decoupage – Caja de Lisa

Aquí os muestro como forré una caja de zapatos y la convertí en una cosa abstracta muy curiosa.

La técnica que usé fue: para la parte de abajo decoupage con servilletas y en la parte de arriba, la tapa, una técnica que no se como se llama y que me dio por hacer experimentando. Forré toda la tapa con rollitos de papel de cocina pegándolos con cola. Le di otra capa de cola por encima como si fuera decoupage. Luego lo pinté en azul y en un azul mas oscuro le di con esponja para dar mas sensación de relieve. Luego le di con barniz para darle ese toque de plástico que tiene y finalmente le puse unas pegatinas tridimensionales que compré en un “todo a 1 euro”. El resultado es esta caja tan rara. La tapa ha quedado mullida, como si llevara tela por dentro, me gusta como ha quedado. Eso sí, la próxima vez que use esta técnica le pondré menos papel de cocina.

Por cierto, el nombre de la caja es por mi perrita, Lisa.

2012

Sinopsis: Como el calendario maya predice, el mundo se acaba en el año 2012, con desastres naturales como erupciones volcánicas, tifones y glaciares inundando el planeta. Nunca antes una fecha en la historia ha sido tan importante para tantas culturas, religiones, científicos y gobiernos. 2012 es una aventura épica sobre un cataclismo global que provoca el fin del mundo y cuenta la heroica lucha de los sobrevivientes.

Dirección: Roland Emmerich

Reparto: John Cusack, Amanda Peet, Chiwetel Ejiofor, Oliver Platt, Thandie Newton, Danny Glover

Datos tomados de http://www.filmaffinity.com

Crítica:

El cine se inventó como un medio de entretenimiento, nadie esperó en sus inicios que se convirtiera en el que ahora es llamado “el séptimo arte”. Como cinéfila, disfruto con las obras de arte que se han hecho para el celuloide, obviamente, pero también he dejado un hueco entre mis gustos al cine de entretenimiento porque considero que hay un tiempo para cada cosa. Disfruto como una enana con el cine palomitero porque fue a través de este tipo de películas que  comencé a amar el cine. La película que me ocupa este post “2012” es de este tipo, una película de entretenimiento, sin más pretensiones y puedo decir sin lugar a dudas que cumple su cometido, porque es una entretenida película palomitera.

Lo primero que hay que resaltar, y quizás lo único si nos ponemos puristas, son  los IM-PRE-SI-O-NAN-TES efectos especiales. Lo mejor que he visto hasta la fecha. En la sesión a la que fui hubo hasta aplausos en determinadas escenas y es que hay escenas apoteósicas en el sentido literal de la palabra. Es como eso que dicen en el circo “mas difícil todavía” pero en efectos especiales. Alucinantes. Solo por ello, merece la pena ir a ver la película al cine, porque en televisión no será lo mismo, perderá mucho del espectáculo que proporciona ver semejante despliegue de técnica en pantalla grande.

Como el guión es bastante, bastante flojito, la película, una vez cargado el planeta (o parte de él) ya pierde el interés. Se hace pesadita, larga y el final lo pillas con ganas. Y es que, ¿a que vas al cine a ver “2012”? pues para ver catástrofes y estos ocurren en la primera hora y media de película, lo demás… sobra.

De los actores solo decir que no me extrañaría ver sus nombres entre los Razzies del año que viene porque, bueno, su presencia en la pantalla es meramente una formalidad. Hacía falta una serie de humanos pasándolo muy mal, para ello necesitaban actores y estos, sabiendo que su trabajo iba a pasar sin pena ni gloria, mas bien con mucha pena, se limitaron a acudir al rodaje a hacer cuatro chorradas y cobrar el cheque, que seguramente sería jugosón. Sencillamente es patético ver a actores como John Cusack, Oliver Platt o Woody Harrelson desaprovechados de esta manera y haciendo unos papeles tan tópicos y ridículos. Porque es lo peor de la película, los personajes. Es que son ridículos….

En cuanto al director, Ronald Emmerich debe tener algún problema con la humanidad porque esta es la tercera película que hace en la que se carga el planeta o parte de él. No se si se trata de algún tipo de terapia anti stress que le ha recomendado el psiquiatra pero es que primero fue “Independence Day” luego “El Día de Mañana” y ahora “2012”, caramba, da que pensar. Se lo perdono todo porque dirigió la estupenda “Stargate” y ya por eso, perdonado de por vida puede cargarse el mundo todas las veces que quiera Sr. Emmerich, siempre que el proceso de destrucción me haga pasar el buen rato que me ha hecho pasar esta “2012” porque, personajes chorras, historia absurda y todos lo que quieras, pero me lo pasé bomba viéndola y os la recomiendo porque no solo de Buñuel vive el cinéfilo (yo no al menos).

Enigma de la naturaleza – parte 2

La respuesta al enigma. Como veis no os engañaba, había un lagarto. Estaba difícil ¿eh?.

Os recuerdo que estas fotos aparecieron originariamente en este blog http://kalyan.livejournal.com (al Cesar lo que es del Cesar)

Enigma de la naturaleza – parte 1

Tengo que postear mi humilde crítica para “2012” pero como el tiempo apremia y tengo que irme al curro no me da tiempo y a cambio os subo un enigma de la naturaleza que he encontrado en esta página web http://kalyan.livejournal.com

En la foto que hay mas abajo hay un lagarto, tenéis 24 horas para encontrarlo. Mañana en este mismo blog la respuesta.

Monólogo – Mujeres en un baño público

Uno de los grandes misterios que tienen los hombres es saber que ocurre en los baños públicos de señoras. No entienden porque vamos de dos en dos y tardamos tanto en volver. Bueno, pues en este memorable monologo aparecido en el programa de televisión “El Club de la Comedia” se explica perfectamente la causa de ese extraño comportamiento para los hombres.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño…. te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.  Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo  amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a  temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!. Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!, el rollo esta vacío…! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…..

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!. Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque  francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’….estás exhausta,  cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…

Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores    automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido. ‘Había mucha cola’  te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

Punto de cruz – Bienvenida Country

Como os dije en post anteriores me encantan los motivos country de punto de cruz y me gustan tanto que por un tiempo estuve suscrita a la revista “Cross Country” donde, cada tres meses, recibía unos patrones preciosos. En uno de esos números vi este patrón y como me apetecía hacer algo sencillo porque había terminado un poco quemada por el cuadro Amish (tanto cambio de hilo, termina hartándote) me puse manos a la obra y el resultado es este que os enseño.

Se supone que debería estar en la entrada de casa dando la bienvenida, pero como no hay sitio, lo he puesto en la salita de la tele. El marco, improvisación total previa escapada al chino de la esquina donde compré un horrible cuadro con una lámina que daba mucho miedo, lo abrí, le quité la lámina, lo pinté y el resultado ha quedado chillón pero no del todo mal.

Decoupage – Dos cajas

Aquí os muestro como he convertido dos tristes cajas en dos preciosidades.  Las dos están forradas con papel especial de Decoupage.

La primera era antes una caja de galletas que me llevé VACIA del trabajo con vistas a forrarla y quedó así. No ha quedado perfecta porque era la primera cosa que hice con la técnica del Decoupage y hay muchos defectillos, pero el resultado está bien. Como es muy grande la uso para meter los papeles, las servilletas, los pinceles y demás material de Decoupage.

Esta pequeñita, era una caja donde venía el regalo de cumpleaños que me hizo mi amiga Leyre (graciaaaaas :*) y en cuanto la vi pensé: “ala, que bien, tengo el papel perfecto para forrarla” y el resultado es precioso. La uso para meter los pendientes, que antes lo tenía por ahí tirados de mala manera. En este caso, como tengo mas experiencia, ha quedado perfecta, estoy muy contenta.

En próximos días, más cositas…

Unas tazas a punto de cruz

Sigo con mi muestrario de manualidades, se nota que no tengo nada mejor que contar . Hoy toca uno de punto de cruz. Se trata de un trabajito pequeño pero matón que hice para la cocina, pero como no me atrevo a taladrar en la baldosa por si se me rompe, ha terminado en la salita de la tele. Con este cuadrito pasa lo mismo que con el cuadro amish, que hay montón de colores diferentes en poco trozo de tela y me costó mas de lo esperado hacerlo. Ha quedado muy mono.

Mi primer Malma

Hoy, uno de mis primeros trabajos de Decoupage. Nuevamente algo comprado en Ikea es lo personalizado, se trata de los espejos Malma, que cuestan 1,99 y son una maravilla para poder hacer manualidades con ellos. Hay auténticas joyas hechas con estos pequeños espejos pero como una es novata y tampoco quería complicarme mucho la existencia, simplemente forré el espejo con papel Decoupage y el resultado es el que podéis ver a continuación. Tengo otros cinco espejos de este tipo esperando el tuneado pertinente, así que no será el último que veáis en este blog, eso sí, no esperéis grandes maravillas porque los quiero sencillos para poder lucirlos en el pasillo de una forma mas bien discreta.

Llamada de 27 horas a Vodafone

El domingo pasado a las 21:37 horas un cliente de Vodafone llamó a la línea de atención al cliente, 122, para solventar un problema con su tarifa de datos. Le dejaron en espera, el problema empezó cuando el usuario vio como pasaban los minutos y seguía escuchando la musiquita de la compañía. Aburrido comentó el asunto en un foro mandando el siguiente mensaje:

“He llamado al servicio de atencion a empresas 122 de Vodafone por un problema en mi linea. Una señorita me ha dicho que me mantenga a la espera mientras resuelven mi incidencia. Llevo 50 minutos a la espera escuchando la musica. ¿Que hago? ¿Cuelgo o espero?”.

Grankoala, que es el nick de este usuario de Vodafone, comenzó a convertirse en el ídolo de muchos, incluyéndome entre ellos, cuando pasaron las horas y seguía esperando la contestación de Vodafone, sin colgar. Así han pasado ¡27 horas! cuando ha mandado el siguiente mensaje al foro:

“Siento comunicaros que en este mismo momento 1 y 11 minutos de la madrugada … ME HAN COLGADO !!! . La llamada comenzó exactamente a las 21:37 del domingo. Me han tenido más de 27 horas a la espera y en este momento con total impunidad me han colgado. Comprenderéis que no tengo ánimos para volver a llamar ahora. Me iré a dormir y mañana volveré a intentar que solucionen la incidencia en la línea. Por lo que veo antes de dar la cara hoy han escondido la cabeza. Gracias a todos por los apoyos. Mañana contaré la explicación que me den. Buenas noches.”

27 horas esperando a que le den una explicación y le colgaron. A la hora que estoy escribiendo este post, las 13:30 del 11 de noviembre, Grankoala no ha recibido ninguna explicación por parte de Vodafone y sabemos que son conocedores del hecho porque la noticia se ha propagado como la pólvora por la red y personal de los call center de Vodafone han dicho en los foros que sus jefes estaban al tanto de lo ocurrido y que estaban reunidos tratando de averiguar como se había llegado a esa situación.

Actualización de las 14:00.

Grankoala ha posteado una carta abierta a Vodafone que a continuación copio:

CARTA ABIERTA A VODAFONE

Estimados señores de Vodafone,
Yo soy el usuario al que han tenido más de 27 horas en espera en su servicio del 122.

Disculpen si decido ponerme en contacto con ustedes a través de este medio. Pero la verdad es que se lo crean o no, esta noche no he podido dormir. Aun en estos momentos sigo escuchando la música de espera característica de su servicio de atención telefónica. No quiero decir ni mucho menos que la música sea mala, todo lo contrario. Penetra en tu mente y sigue ahí. Tararara rara rara riiiii. Me he levantado varias veces por la noche creyendo que el teléfono estaba sonando, pero no, la música esta en mi cabeza, y aun a estas horas la estoy tarareando. Disculpen pues que por ahora no pueda volver a llamar al 122.

A estas alturas ni siquiera estoy seguro de que sepan de qué va esta carta. Pensaba que en el día de ayer o de hoy alguien de su empresa se pondría en contacto conmigo. A estas horas nadie lo ha hecho.

Para ponerles en antecentes,
Aquí empecé a relatar, lo que en un principio era un pequeño problema: (75 mil visitas en 24 horas)
http://www.gsmspain.com/foros/h7906…122-Cuelgo.html

Aquí se hicieron eco de la noticia: (miles de visitas y 1800 votaciones)
http://meneame.net/story/50-minutos…2-cuelgo-espero

Aquí un grupo de usuarios se reunió para infundirme ánimo: (830 usuarios)
http://www.gsmspain.com/externo.php…ostid%3D8539842

Visitas en Youtube: (más de 5 mil visitas)

http://www.youtube.com/watch?v=p-5i6nWcbE4

http://www.youtube.com/watch?v=wg-D-UYkyKk

http://www.youtube.com/watch?v=h9iPTU2NPjg

Repercusión en prensa:
http://www.lasprovincias.es/valenci…0911101037.html

Y después de todo esto, señores de Vodafone, ¿Por qué nadie se ha puesto en contacto conmigo? ¿No se han dado cuenta de que me tenían a la espera mas de 27 horas? ¿Viven ustedes en un universo paralelo?

Lo peor es que varios de sus clientes afirman haberles avisado ayer durante el día de que me tenían a la espera. No se si será cierto, pero he leído por ahí que ustedes tenían caros ejecutivos reunidos para saber que hacer, si contestarme o colgar. Muy señores míos, estoy seguro de que les pagan altos salarios por hacer algo. Y decidieron no hacer nada hasta este momento. Me cuelgan y dan la callada por respuesta. No se han ganado el sueldo.

En un principio para nada pensé que esto iba a tener esta repercusión. Pero poco a poco empecé a leer los mensajes del resto de usuarios. Y para mi asombro este no es un caso aislado. Por sistema sus clientes aguantan largas esperas hasta que se ven obligados a colgar para no seguir perdiendo el tiempo. Eso fue lo que me animó a seguir aquí. La única diferencia en mi caso es que yo no he colgado.

Su departamento de calidad tendrá un amplio presupuesto. Pero les recomiendo encarecidamente que se lean todos los mensajes de los foros. Aunque tarden unas horas, conocerán de primera mano las opiniones de sus usuarios. Les hacemos el control de calidad totalmente gratuito. Espero que todo esto les sea de utilidad para mejorar. Los mensajes y las voces de miles de usuarios no pueden ser en vano.

Les ruego encarecidamente que no se tomen esto como una cruzada contra Vodafone, porque no lo es. Simplemente somos usuarios indefensos que estamos cansados de que nos ninguneen. Creo sinceramente que esto puede servirnos a todos para poder disfrutar de mejores servicios en su compañía.

En otro orden de cosas, espero que las molestias que me han ocasionado, y el estudio de campo gratuito que desempeño para ustedes sepan apreciarlo adecuadamente. Y sus ejecutivos que son los que deberían realizar este trabajo tengan una deferencia para con este humilde cliente.

Desde aquí también quiero decir que varios medios se han puesto en contacto conmigo para entrevistarme y conocer mi caso de primera mano. No creo que eso fuese justo por mi parte para con Vodafone sin conocer antes la respuesta de la empresa. Creo que es bueno que se conozcan las impresiones de las dos partes. Así que en un principio espero respuesta por parte de Vodafone antes de hablar con nadie.

En espera de sus gratas noticias, les saluda atentamente,

PD- Les ruego, si es posible, me contacten vía mail. No quiero saber más del móvil en unos días. Gracias por su atención.